"...смайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо." 

В. Пелевин

Когда мне в сети попадаются посты и комментарии щедро пересыпанные смайликами, я понимаю, что у этого человека, скорее всего сложности с границами. Ему не просто предъявить миру свое мнение и позицию определенно, не оставляя себе лазейки сбежать в "шутку юмора". И вспоминаю, как отучала себя от этой дурной привычки. Привычки смягчать любое резкое или даже просто определенное высказывание улыбкой - реальной или виртуальной. Мол, понимайте, как знаете. А то, не дай бог, сочтут агрессивной и упертой.

 Мы все хотим пахнуть хорошо. В конце концов, пахнуть плохо - неприлично. Есть же горячая вода, мыло, дезодоранты, духи. Или просто отойди в сторонку и не пахни тут! Обмен веществ у него! Жрать меньше надо, тогда и обмен веществ будет, как у всех приличных людей. Подумаешь, ребенка на нее вырвало, тоже мне, причина. На хорошую мать ребенка никогда не вырвет! 

 В общем-то, скажу вам откровенно, по-настоящему достойные люди (а хорошие девочки особенно) не пахнут в принципе. Ничем. Никак. И ни при каких обстоятельствах. Потому что запах - это абсолютно непрошенное и ничем не контролируемое вторжение в чужое пространство. Он просто от вас исходит, он есть. Если вы признаете его существование, то понимаете, что с этим делать. Запах можно смыть, забить, нейтрализовать, сделать что-то еще, чтобы он не беспокоил вас и окружающих, но иногда он возникает помимо вашего желания и несмотря на все старания. Как чувства. Особенно чувства, про которые нам давно объяснили, что они неправильные. Ну, плохие они, чего уж там.

 Да-да, очень много статей о том, что надо разрешать себе все чувства, но если честно, какая нормальная мать может позволить себе злиться на ребенка? Я не про то, чтобы орать на детей или бить их. Сама мысль о том, что ты злишься на это беспомощное создание, приводит в ужас, забота утраивается, количество действий "совершенно-необходимых-чтобы-у-ребенка-было-счастливое-детство" растет вместе с нервным и физическим истощением, снова и снова вылезает подавленное раздражение - нет-нет, это ни в коем случае не злость и тем более не агрессия - и так может продолжаться очень долго. Хорошо, если без атомного взрыва с жертвами и разрушениями.

 Да что там мать? Разве воспитанный, а тем более продвинутый человек завидует? Злится? Ревнует? Проявляет агрессию? Нет, он давно эти чувства "проработал" и поэтому даже если ему на руку неожиданно пролить припой, он только и скажет "Уважаемый Василий Венедиктович, хочу обратить ваше внимание, что вы льете мне на руку расплавленное олово". А если соседка по квартире съела последний кусок колбасы, то хорошая девочка, вернувшись с работы ночью голодная как собака, только улыбнется и скажет - "чтоб ей было на здоровье". Присутствовала я как-то при подобной сцене. По моему ощущению ярости там было столько, что я не удивилась бы, обнаружив с утра обугленный труп соседки, но "на здоровье" и "улыбка" были на месте и сидели как приклеенные.

 Хорошие девочки приходят ко мне очень часто. Да, собственно, мои клиентки через одну "хорошие девочки". Кроме того, они умницы и плюс к литературе профессиональной читают немало психологической, а некоторые имеют даже психологическое образование. Там, в психологической литературе и особенно около, они вычитали про принцип "win-wn". Согласно этому принципу всегда, ВСЕГДА! можно найти решение, при котором ВСЕМ будет комфортно и всех все устраивает. Хорошим девочкам очень важно, чтобы всем было комфортно. А если не комфортно или не всем, значит, они недостаточно старались. 

 Из разговора с хорошей девочкой:

•  " Ну это тот тонкий момент, когда не знаешь - ты реально постиг дзен, ты блокируешь эмоции бессознательно, ты обманываешь себя, что не злишься, или ты злишься, но не умеешь это показывать, боишься воевать и т.п."

 Да, хорошие девочки многое знают про дзен, а еще у них чаще всего проблемы с границами. Границы личности это нечто твердое, определенное, очерчивающее твою территорию в физическом и эмоциональном пространстве. Это когда ты знаешь про себя "от этого мне плохо", а "от этого хорошо", а от этого чуть-чуть неприятно, а на это я, вообще, никакого внимания не обращаю. Причем знаешь достаточно четко. А для этого приходится себя изучать, прислушиваться и честно признаваться, что в тебе, как в нормальном человеке, сохраняется весь спектр задуманных природой ощущений и эмоций. Ты есть. Ты занимаешь место в этом мире. И самого этого факта достаточно, чтобы окружающие иногда на тебя натыкались, сталкивались с твоими границами. Тебе не удается быть прозрачной невидимкой, через которую можно ходить, как через облако тумана. А значит, ты неизбежно кому-то мешаешь. 

 Из разговора с хорошей девочкой:

• Ты хочешь не причинять никому неудобств? Это невозможно.
• Невозможно - это да) Но почему-то смириться с этой мыслью как-то очень непросто. Поэтому наверное "сводить дискомфорт от факта своего существования к минимуму"))))))))))) Мда, звучит как-то не очень.

Конечно, это звучит не очень. "Сводить дискомфорт от факта своего существования к минимуму" (а смайликов-то сколько) означает, сводить к минимуму свою территорию жизни, саму жизнь. У меня сразу возникает образ объемного пакета с красивыми вещами, который можно сделать абсолютно плоским, откачав из него весь воздух. Места он почти не занимает, это да. Но там же вакуум! И живой человек не ворох разноцветных платьев. 

Из разговора с хорошей девочкой:

• "Блин, я когда всерьез задумываюсь над тем, как люди коммуницируют между собой - меня это ставит в ступор, если представлять это как схему - она кажется слишком сложной для моего понимания, мне хочется забиться в угол, а еще лучше бежать куда-нибудь подальше, где нет людей и не надо решать такие сложные вещи, как "взаимоотношения человеческих особей".

Иными словами, а делать-то с этим всем что?

1. Для начала заняться определением своих границ.

Для чего они вообще нужны? Ну, например, для того, чтобы определиться, чем я владею и что буду защищать в случае чего. За что я готов отвечать? За свое тело и его состояние? За территорию, на которой я живу? За тех, кого я впускаю внутрь своих границ?

Да, это еще одна важна вещь, которую делают для нас границы и о которой мы почему-то совсем не думаем. Защищать, ограждать, ограничивать это еще как-то понятно, а вот то, что границы важны, и для того, чтобы открывать и впускать... Если ты не можешь четко ощутить и обозначить свои границы, тебе сложно, а подчас невозможно испытать чувство настоящей близости. Где та территория, на которую ты впускаешь только избранных, если вход кругом свободный? Чем близкие отличаются от неблизких? Засада.

Как узнать свои границы? Способов много, но вот вам несколько простых упражнений:

- Для укрепления ощущения себя в пространстве хорошо базовое упражнение, о котором я уже писала "Я есть".

- Еще одно упражнение "Кто я?"

Расскажите или запишите, а лучше и то, и другое, кто же вот этот человек в зеркале. Составьте подробную карту собственной территории. Кто вы? Что вы чувствуете? Что вам нравится? Что вы хотите? Что вы собираетесь делать? О чем вы думаете? Где проходят мои физические границы? Например, какие прикосновения для меня приемлемы? Сколько личного пространства мне нужно? 

Похоже на то, что мы кратко делаем в "Я есть", но более основательно и не "моментальный слепок", а основательное полотно вашей настоящей жизни - внутренняя и внешняя картины личности и того, что ее окружает. 

- Собственно, это вторая часть предыдущего упражнения. Его обратная сторона. "Кто не я?" Тут вы говорите и пишете о том, кем вы не являетесь, чего никогда не станете делать, чего не хотите, не любите, не приемлете. Что никак не совпадает с вашими моральными нормами и ценностями? Какого человека вы в жизни не подпустите к себе на пушечный выстрел? 

Тем областям в которых было сложно определить, кто не вы, лучше уделить побольше внимания, чтобы разобраться. Не убегайте оттуда, даже если очень хочется. В конце концов, вы никуда не торопитесь. И никто не сказал, что это упражнение обязательно сделать за один заход.  

2. И что теперь с этой картой делать?

 Учиться ощущать границы и ощущать их нарушение. Мне трудно понятнее описать это на бумаге, но, как правило, у нас есть внутренний механизм, который позволяет это сделать. Если вы будете прислушиваться к себе и сделаете это привычкой, то довольно скоро определите, что где-то внутри вашего тела (чаще в передней части, примерно по срединной линии) располагается "датчик", который говорит вам "да" или "нет". "Я хочу побыть один?" -"Да". "Мне нравится эта работа?" -"Нет".  

Настраиваем мы его примерно так же, как детектор лжи. Задаем себе вопросы, ответ на которые очевиден, и проверяем, где в теле отзывается ответ. Например, спросите себя "Я женщина?" ("Я мужчина"?") Большинство из нас получит на этот вопрос либо довольно четкое "да", либо "нет". Спросите себя "Я Вася?", если вы действительно Вася, разумеется. И т.д. После непродолжительной тренировки вы откроете в себе удивительный и страшно полезный механизм.

Настроив его, вы сможете четче ощущать, чего ж мне жабочке болотной хочется и где Я, а где НЕ Я. 

3. Сам себе пограничник. 

Ну и как теперь эти границы защищать? Нарисовав подробную карту своей территории и научившись ощущать ее границы, вы становитесь более чувствительными к их нарушению и потребность охранять и соблюдать границы, кстати, как свои так и чужие, становится выше. Что же для этого делать?

 Во-первых, понять, где твоя граница на замке, а где ты можешь открыть ворота.Железобетонные границы - противоположный полюс для неумелых пограничников. Ни пяди территории врагу. Что автоматически означает - враги кругом. Важно помнить о том, что мы всегда меняем часть свободы (территории) на любовь. Это неизбежно. Иначе никакой близости и тем более отношений не происходит. Какая уж там любовь, если вы по одну сторону китайской стены, а любимый человек по другую?

 Вот только сколько этой территории остается нашей? Достаточно ли нам ее?  В период бурной влюбленности, особенно в юности, идет слияние так, что не разберешь, где ты, а где он. С развитием отношений приходится заново переопределять границы, картировать территорию и делать это вовремя, не дожидаясь удушливого ощущения "меня нигде нет". Мужчины чаще всего делают это автоматически, наверное, у них инстинкт. Женщинам бывает сложнее, их инстинкты забиты веками социальной рекламы. 

Во-вторых, как только вы ощущаете, что идет некомфортное, чрезмерное для вас нарушение границ, научитесь это высказывать, не откладывая. Чем дольше мы откладываем, тем вероятнее, что нарушитель дойдет до железной двери с черепом и костями. "Не влезай - убьет!" И тогда да, убьет с большой вероятностью. 

Тут нам на помощь приходят упомянутые уже злость и агрессия. Если для вас, как и для большинства, эти ни в чем не повинные эмоции основательно вымазаны черной краской, назовите злость "здоровой", а агрессию переименуйте в "ассертивность". При защите границ без этих чувств не обойтись. Почти в любом нашем активном действии есть некоторая агрессия, поскольку это изменение пространства. Сказать "нет" - агрессия. Потому что другой человек не хочет твоего "нет", ему нужно твое "да". Конечно, стоит выяснить, есть ли шанс компромисса, но далеко не все ситуации в нашей жизни могут быть разрешены с помощью стратегии win-win. Это обман, часто ведущий к неврозу. И признать, что не все может быть разрешено в поле win-win, тот еще дзен. 

В-третьих, высказывать свою позицию стоит четко и определенно. А это тоже агрессия (ну ладно, ассертивность). Тут мы и возвращаемся к моей нелюбви к смайликам и обаятельным улыбкам во время серьезного разговора. Улыбка в ситуации "Мне не нравится, когда ты так делаешь. Не делай этого больше!" вносит путаницу. Да еще и не хуже чем неоновая вывеска во весь рост демонстрирует "Я хорошая, ты только не подумай, что я плохая!", вы прямо кричите, что это главнее всего, даже главнее вытоптанной территории. 

И сразу же ваше "Не делай так больше!" воспринимается как нечто мило-шутливо-необязательное. Очень часто улыбка в этой ситуации ощущается, как неуверенность в высказанной позиции. Как слабость, нечеткость, то самое "облако тумана". А пограничникам сила необходима. Для того, чтобы другой человек мог почувствовать, что здесь нельзя просто так пройти. Как минимум, это нужно обсудить. И это важно. 

А в заключении еще одно чудесное упражнение, меня ему научили лет 20 назад. Как раз вспомнила. 

Нарисуйте в воображении или на бумаге дом. Основательный такой дом, просторный, где достаточно комнат, есть чердак, подвал, гараж. Вокруг может быть разбит сад, какие-нибудь флигели, беседки. Все, что захотите. Не отказывайте себе ни в чем. Этот дом - вы - и пусть он будет самым прекрасным и комфортным. Вокруг дома представьте ограду. Любую, какая вам больше нравится. 

Когда дом создан и вы вдоволь нагулялись по всем комнатам, подсобным помещениям и саду, пригласите туда тех людей, которые так или иначе присутствуют в вашей жизни. Обратите внимание, кто и где расположился. Нравится ли вам, что этот человек именно на кухне, или в гостиной? Согласны ли вы с этим? Или он, вообще, пришел непрошенным гостем? А кто-то, может, вообще остался за забором, хотя вы этого никак не ожидали.

Теперь попробуйте поменять картинку - непрошенных гостей отправить за ограду, а дорогих пригласить туда, куда вам хочется. Буду рада, если вы поделитесь со мной результатами этого упражнения. Попробуйте. В конце концов, это просто воображение, вы ничем не рискуете.

Почти.

Автор: Анна Зарембо

Другие статьи автора: Анна Зарембо. Я есть!