Джоэл и Чампион Тойч. Искусство познать и изменить себя (I)

  
   ВВЕДЕНИЕ

  

   Цель авторов помочь людям осознать и изменить неудачные, малоэффективные паттерны (модели) поведения, дать им средства  психологического анализа и саморегуляции,научить их,как сделать свою собственную жизнь и жизнь своих близких  счастливой.

  
    Мы уверены, что вам нужно простое, общее объяснение принципов, понимание которых помогло бы вам повысить свое сознание до такого уровня, когда вы сможете с полной уверенностью ожидать большего удовлетворения от жизни и от отношений с другими людьми. Надеемся, что этого результата мы достигнем. В первой части вы узнали, что стул, на котором вы сидите, — это следствие. Причиной была идея проектировщика. Чтобы улучшить стул, нужно изменить первоначальную идею и проект. Ваше личное, семейное, профессиональное и социальное положение есть следствия, которые не могут быть изменены без изменения Вашего самосознания.

  
   Для получения наилучших результатов в кратчайший срок, мы рекомендуем вам придерживаться следующих принципов:

                                       ОСНОВНЫЕ  ПРИНЦИПЫ

  

    1. Считайте себя удачливым

  
   Когда вы принижаете себя, вы говорите своему сознанию: "Я —плохой" или "Я - неудачник". Таким образом вы подсознательно настраиваетесь на еще большие неудачи. Кроме того, другие, отражающие ваше мнение о себе, будут думать о вас хуже. Где же выход? Будьте удачливыми!

  
   Во-первых, что такое успех? Кто-то может считать себя удачливым, продержавшись на работе 6 месяцев. Другой чувствует себя на вершине счастья, зарабатывая 20.000 долларов в год. Третий думает, что ему повезло, если день прошел без споров с женой. Успех, как вы видите — понятие относительное, он полностью зависит от того, насколько неудачливым вы себя чувствуете. Вы все время находитесь в положении ребенка, который учится ходить. Вы не станете осуждать младенца за то, что он ползает, падает и спотыкается. Все это необходимо в таком деле. Если мы считаем достижением, когда ребенок начинает ходить более уверенно, имеем ли мы право считать неудачами его неизбежные падения в прошлом? Точно так же, пытаясь стать лучшим мужем, продавцом, домохозяйкой или управляющим, вы идете тем же путем, что и ребенок - от ползания к ходьбе. Каким бы относительным не было это сравнение с ребенком, если вы будете настойчиво применять предложенные нами принципы, вы обязательно достигнете своей цели. Даже терпя неудачи, вы продвинетесь. И неудачи, когда вы спотыкаетесь и падаете — это тоже в какой-то мере успех.

  
    Прежде чем ракета будет окончательно принята на вооружение Воздушными Силами Соединенных Штатов, многие из ее предшественниц должны взорваться или не долететь до цели. Каждая успешная торговая сделка обычно заключается только после ряда отказов, особенно на ранних стадиях торговой карьеры человека.

   
   Поскольку ваше сознание соглашается с тем, что вы есть и с тем, что вы о себе думаете, концентрируйтесь на том, что вы уже сейчас можете сделать отлично. Продолжайте работать в желаемом направлении, сосредотачиваясь на достижениях, отражающих ваше умение.

  
   Вспомните об одной удачной сделке, которую вы заключили на прошлой неделе, вместо того, чтобы зацикливаться на 9 неудачных сделках на этой неделе. От каждого из этих случаев была польза. Возможно, вы узнали, как не следует поступать в следующий раз, или как более успешно представлять себя и свой товар.

  
   Таким образом, каждый ваш опыт, любая сделанная работа или усилие — важная ступенька к достижению цели, неотъемлемая ее часть. Поэтому успех сопутствует вам все время.

  
   2. Не уклоняйтесь от принятия решений

  
   С этого же момента учитесь действовать так, как будто вы удачливый человек. Прочтите о людях, которые добились успеха в вашей области. Начните жить с настроем на успех. Ассоциируйте себя с известными людьми. Концентрируйтесь на успехе, пока вы не начнете думать и говорить о нем, чувствовать его. Любым способом отказывайтесь быть неудачником и ничтожеством. С понятием "успех", сопутствующем всему, что вы делаете с этого момента, ваше сознание вскоре произведет соответствующий скачок в ваших делах (см. рис.2).

  
   Способность принимать решения является жизненно важной предпосылкой успеха. Все мы каждый день принимаем решения, однако важно понять, что решение не будет решением до тех пор, пока вы не начнете действовать в соответствии с ним. Но даже если мы действуем, тем не менее, женитьба, например, вложение денег или поездка могут быть неудачными. Причина проста. Мы не научились (или нас не научили) придерживаться своих решений, отстаивать их и верить в них.

  
   В отдельно взятый момент наше сознание может выдавать результаты лишь в одном направлении.

   Наш дух всегда позитивен. Он говорит: "Я могу". Но он может привести нас к успеху лишь в том случае, если сознание не будет ему противоречить. Сознание, как мы уже знаем, может быть "за", "против" или "нейтральным". Телу приходится подчиняться указаниям сознания и действовать соответственно

  
   Даже в детстве и отрочестве наш разум такой же, как у взрослого. Ему нужен мотив для действия, причина, которая придаст действию смысл. Если попросить десятилетнего Томми выйти из дома, он будет колебаться или не пойдет совсем. Если же добавить, что на улице его ждет Джимми из его футбольной команды, Томми сразу выйдет. Но если сообщить ему, что его ожидает сосед, у автомобиля которого он вчера разбил лобовое стекло, он наверняка не сдвинется с места. С другой стороны, известие, что пришла его учительница, не подействует на Томми. Дело в том, что он не знает, пришла ли она хвалить, ругать или просто навестить его.

  
   По аналогии, необходимо, чтобы мы принимали решения и действовали в желательном для нас направлении.

   Нерешительность в детстве

  
   Нежелание или неумение принимать решения и выполнять их берут начало в детском возрасте. Именно тогда развиваются нерешительность и замешательство.

  
   Предположим, отец Томми разрешает ему поиграть в мяч, а мать запрещает. Так как Томми любит играть в мяч, он примет во внимание разрешение отца. Теперь представим, что отец разрешил Томми косить газон, а мать запретила. На этот раз Томми последует запрету матери. Поскольку все мы по натуре ленивы, то склоняемся к тому, что требует наименьших усилий. Никому не приходилось работать для того, чтобы ничего не делать. Чтобы начать действовать, нужно желание, причина, сильный мотив или внешняя сила.

  
   Важно подчеркнуть, что одно и тоже "да" может вызвать в нас противоположные чувства — радостное и мрачное. Впрочем, как и "нет". Наша реакция полностью зависит от той деятельности, к которой эти слова относятся. Не удивительно, что Томми в замешательстве. Его замешательство в дальнейшем усилится, если родители будут непоследовательными: в одном случае согласятся на его просьбу и разрешат сходить к друзьям или поиграть с ними, а в другом запретят без каких-либо разумных объяснений.

  
   Когда Томми вырастет, этот тип воспитания заставит его подсознательно колебаться, когда надо будет принимать решение относительно карьеры, брака и т.д. Добавим к его замешательству еще и нерешительность. Вот как это может начаться у нас. В один прекрасный день мы впервые швыряем нашу детскую ложку. Мама улыбается, и ее улыбка служит для нас
одобрением этого поступка. Естественно, мы ждем такой оценки и в дальнейшем. Однако в другой, не такой прекрасны? день, нас без всякого предупреждения ругают и наказывают за точно такой же поступок, который раньше одобрялся. С этого момента мы учимся бояться последствий наших поступков. Позже, в ответ на них, наш разум может производить психологические удары в виде неудачи, отказа или даже физического ущерба.

   Предположим, вам необходимо принять важное решение, а вы колеблетесь. Допустим, вам надо спасти вклад в 5.000 долларов, или вам предлагают выгодную работу в новой для вас области. Как только вы осознаете, что ваша нерешительное не имеет отношения к альтернативам, стоящим перед вами, а относится к вашему страху по поводу брошенной ложки или позднего возвращения из школы, это будет означать, что вы уже начали разрушать паттерн вашей детской нерешительности. Теперь вы можете применить приведенную ниже трехступенчатую методику принятия решений

.
   Как принимать решения

   а) Тщательно взвесьте все "за" и "против" определенного решения в соответствии с вашим теперешним уровнем понимания. Рассмотрите их внимательно, раз они появились у вас Обдумайте последствия каждого из них. Не принимайте решения, пока внимательно не рассмотрите все спорные вопросы. Когда принимаете решение о покупке, поездке, работе, старая подсознательная привычка соглашаться скорее на меньшее и худшее, чем на большее и лучшее, может обмануть вас. заставив склониться в этом направлении. Признайте этот факт Действуйте наоборот и повышайте свое сознание тут же.

   б)  Будьте решительны. Не принимайте решений расплывчатых и условных, а решайте точно, определенно и окончательно. Затем действуйте в соответствии с вашим решением, без этого жизненно важного шага ваше решение не будет решением.

   в)  Отстаивайте свое решение. После того, как решение принято, ваше подсознание будет выдвигать аргументы протир него. Окружающие, апеллируя к вашим подсознательным сомнениям или к моделям прошлого, попытаются убедить вас несостоятельности вашей линии поведения. Не соглашайтесь

  
   Отстаивайте свое решение. Вспомните все причины, по которым вы его приняли. Отгородитесь от всего негативного. Если вы будете настойчивы, то ваше решение должно привести и обязательно приведет вас к успеху.

  
   Вы должны учиться принимать решения так же систематически, как ребенок учится ходить. Даже если поначалу ваши решения окажутся неверными, так как вы исходили из прошлого "неправильного" убеждения, не отчаивайтесь. Дело в том, что все принятые вами решения делают вас победителем. Так как вы проявили твердость, в надлежащее время все решения должны быть и будут правильными. Перед принятием важных решений, определяющих ваше будущее, потренируйтесь на простых случаях. Распланируйте детально свой сегодняшний день. Решите, что вы наденете завтра. Не отступайте от вашего решения. Затем переходите к решениям большей значимости.

      Таким образом вы достигнете двух важных целей:

           3. Любите себя (или, по крайней мере, постарайтесь себе нравиться)

  
   Некоторые люди склонны считать себя бесполезными или никчемными. Как правило, такое отношение к себе обусловлено отношением к ним других. Если родители или учителя будут часто демонстрировать неуважение к личности ребенка, то он начнет вести себя соответствующим образом. Подсознательно внушенное убеждение в своей бесполезности будет усиливаться, а время и обстоятельства дадут новые возможности для самоуничижения.

  
   Кроме того, ребенок может приобрести от матери или отца привычку сравнивать себя с другими не в свою пользу. Если образцом для самооценки является брат, чьи умственные и физические способности превосходят его собственные, то появляются новые причины для заниженного самоуважения.

  
   Мы не добьемся результата, если просто скажем кому-то, чтобы он не чувствовал себя виновным, бесполезным или просто плохим. Мы должны доказать это. Например, таким способом.
Человека, который ищет смысл в жизни, можно сравнить с ураном. В течение миллиардов лет этот металл лежал глубоко в земле. В словаре Вебстера издания 1903 года он назван "бесполезным". Однако за последние десятилетия наука сделала уран ценнейшим, полезнейшим элементом. Это еще раз доказывает, что ничего бесполезного в природе не существует.

  
   Человек, являясь живой частью природы, не составляет исключения. Укаждого из нас есть цель существования. Рано или поздно мы обнаружим ее; через испытания и ошибки, благодаря интуиции или чему-либо.

  
   Дети никогда не ставят друг друга в худшие условия из-за цвета кожи или чего-то еще, взрослые же стараются поставить себя выше или ниже других. Им не избежать возмездия. Жизнь — отличный учитель. Декларация Независимости гласит, что все люди равны. Большинство считает это благочестивой ложью. Может ли дворник быть равным президенту?

   Как это доказать?

  
   Очень просто. Математика учит нас, что если две величины равны третьей, то они равны между собой. Возьмем телефон и лампу. Каким образом они равны? От телефона есть польза. И от лампы есть польза. Польза и является тем, что делает эти вещи равными. Кроме того, они равны, потому что они уникальны. Ни один другой предмет не может служить лампой. То же самое можно сказать о телефоне. Существует и еще одна причина, по которой можно считать эти два предмета равными. Эти предметы исключительны. Телефон не может быть использован в качестве лампы, а лампа — в качестве телефона.

  
  Те же доводы можно использовать, говоря о человеке. Мы все индивидуальны. На земле существует 3 миллиарда людей, но ни у одного из них нет ваших отпечатков пальцев, вашего сознания, таланта или способностей. Вы обладаете уникальностью и исключительностью. Так не считайте себя хуже других!  

  
   Вы являетесь одним из элементов мозаики жизни, и без вас она была бы не полной.

  
  Вы можете считать, что ваш возраст, образование, раса, национальность, пол, происхождение, профессия мешают вам. Думая так, вы ставите себя в невыгодное положение. К счастью, пристрастное отношение к брату постоянно уменьшается. И вы можете ускорить этот процесс.

   Возраст как убеждение

   Рассмотрим, например, возраст.

  
   В средние века средняя продолжительность жизни человека составляла 25 лет. В некоторых азиатских странах она и сегодня не на много выше. Постепенно, в течение столетий, человеческая жизнь удлинялась и теперь достигает 70, 80 или даже 100 лет.

  

    Этот прогресс обычно приписывается медицине, улучшенному питанию, условиям жизни. Влияние вышеперечисленных факторов общепризнано, но главной причиной увеличения продолжительности жизни человека является сознание. Все чаше и чаще мы видим, как люди доживают до преклонного возраста, сохраняя в прекрасном состоянии все свои умственные и физические способности.

  

    Когда мы сталкиваемся с примерами всемирно известных людей, мы убеждаемся, что человеческое тело способно очень долго сохранять юношескую энергию и красоту, и лишь убеждение, что возраст и увядание неизбежны, подсознательно действуют на его разложение. Вы видите, как ваш дедушка ходит с палочкой, едва достигнув 60 лет. Или нашумевшая статья о сексе убеждает вас, что после 80 лет вы уже "не на высоте".

  

   Абсолютно уверовав в это, ваше подсознание вызовет соответствующее ухудшение, когда вы достигните этого возраста. Но в  то же время определенные группы людей в Тибете или еще где-нибудь сохраняют бодрость и энергачность, получая удовольствие от того, что живут 110 лет и больше, не соблюдая    никаких диет, не принимая лекарств, и климат там обыкновенный.

  
   Помните, что вы — главнокомандующий армии триллиона клеток. Каждая ваша мысль о возрасте или об ухудшении вашего здоровья превратит этих послушных солдат в физическую реальность. И наоборот, с этого момента они способны воздействовать на вашу юношескую внешность и способности, чтобы сохранить их или восстановить. Когда люди начинают осознавать и учиться использовать эти истины, ранняя старость и физическая слабость, беспокойство по поводу возраста уходят в прошлое. Итак, у вас прекрасный возраст для счастливой и успешной жизни!

  
   Вам может не нравиться ваш рост, вес или внешность. Это тоже могло возникнуть от того, что вас заставили поверить в это. Это совершенно не так. Потому что ваше чувство уверенности или неуверенности побудит других отрицать в вас данный недостаток, или, напротив, найти этот недостаток. Для вас предпочтительно сосредоточиться на ваших преимуществах — будет ли это внешнее обаяние или какие-то специальные способности. Используйте также любое действие, которое способно изменить к лучшему ваше физическое состояние

  
   Запомните, ваша заниженная самооценка — это обычно результат того, что окружающие навязали вам такое мнение и заставили вас поверить в него. Этот факт поможет вам увидеть себя в новом свете.

   Измените свое отношение к себе

  
    Вы не можете изменить себя или то, что сделали. Но вы можете изменить свое отношение к этому. В свете того, что вы знаете и представляете о себе сегодня, вы будете действовать по-другому. Это дает вам право не судить себя по шаблонам. Вы не будете ругать ребенка за то, что он намочил постель. Во все времена дети так делают, потому что это соответствует их возрасту. Это относится и к вам. Вы сделали то, что сделали, потому что вам это казалось нормальным. Любой другой человек на вашем месте сделал бы то же самое. Вы извлекли пользу из того, что случилось. Поэтому это хорошо. Избегайте переносить в будущее ошибки прошлого. Не оглядывайтесь.

  
   Сегодня — новый день. Жизнь — наполнена и прекрасна. Вы выросли из ребенка во взрослого человека, и опыт взросления принесет вам спокойствие и удовлетворение тем, чего вы достигли и чему научились. Простите и примите себя. Любуйтесь собой. Уважайте и учитесь любить себя. И самое главное, учитесь понимать себя!

  
   Другим, видя вас, ничего не останется, как только показать своим новым отношением к вам, насколько успешно вы продвинулись в этом чрезвычайно важном направлении.

  
    4. Любите других (или по крайней мере, постарайтесь, чтобы они вам нравились)

  
   Уважать других (оставим пока слово "любить") - для многих чрезвычайно трудно. И это тоже результат детского состояния.

  
   У ребенка, как правило, не бывает предвзятых симпатий или антипатий до тех пор, пока он не изучит среду, в которой он вращается и людей, его окружающих. Однако есть убедительное доказательство теории, согласно которой ребенок начинает осознавать ситуацию и реагировать на нее гораздо быстрее, чем предполагалось ранее. В соответствии с этой теорией, протест ребенка против нахождения в утробе его матери, возмущение болезненным процессом рождения и тем, что его тело такое маленькое и неуклюжее, могут предопределить его будущую реакцию по отношению к другим людям. В некоторых случаях этот протест заменяется страхом перед неизвестным. Этот страх в дальнейшем может быть адресован любой реальной или воображаемой угрозе, которая появляется, чтобы нарушить безопасность ребенка — это может быть маленький брат или собака.

  
   Благодаря способности сознания репродуцировать наши знания и представления на более прогрессивном уровне, дети с этими нежелательными склонностями, повзрослев обязательно привнесут в свою жизнь еще большие протесты и страхи.

  

   Предмет страха может изменяться, например, боязнь собак перерастет в боязнь незнакомцев, иностранцев, экономических неурядиц, но первопричинное чувство останется тем же.

  
   Даже если дети явно не подвержены влиянию условий, преобладавших до, во время и сразу же после рождения, скоро они научатся испытывать обиду из-за нерегулярности в кормлении, родительской непоследовательности, непредсказуемости и недоброжелательности. Эти ранние обиды будут расти, особенно при столкновении с неприятным поведением окружающих.

  
   Дети еще не имеют своего собственного сознания, и, развиваясь, они доверчиво реагируют на чувства других. Не зная, как спрятать свою реакцию на любовь взрослых, их равнодушие или ненависть, они играют роль подражателей. В этом отношении они ведут себя как животные.

   
   Так как возраст, условия и родительская власть не дают ребенку возможности утвердить себя, он будет накапливать обиды, как паровой котел, наполняемый паром. Обиды перерастут во враждебность или в открытую ненависть. В конце концов, поняв свою неполноценность, по крайней мере в годы формирования его личности, он будет чувствовать еще большее разочарование, бесполезность и страх, чем раньше.

   
    Сама мысль или даже вид одного или обоих родителей будут действовать как стимулы в автоматической цепочке реакций, где обида накапливается сознательно, пока другие чувства будут соединяться подсознательно. После неоднократных повторений весь процесс станет подсознательным.

   
   Так как наше подсознание не знает ни времени, ни места, ни личности, та же самая цепочка реакций — "обида — ненависть — беспомощность — разочарование" будет продолжать мучить подрастающего ребенка всю жизнь. И это будет повторяться в общении с учителями, начальниками, супругами и другими близкими к нему людьми. Эти люди будут следствием, а причиной останутся чувства, связывающие его с родителями.

  
   По закону действия и противодействия обида порождает еще большую обиду. Так как мы выражаем свою обиду в словах или действиях, то другие отвечают нам тем же. Если мы пытаемся спрятать нашу враждебность или страх за религиозными или другими нравственными нормами, то мы только обманываем себя. Враждебное поведение других заставит нас обнаружить свои подлинные чувства.

  
  Если скрытая обида не будет выражена, она все равно так или иначе проявит себя. Вот три способа выражения скрытой обиды.

а)  Физическое недомогание.
б)  Враждебность.
в)  Притворная любовь и доброта.

   
   Первое проявление мы наблюдали множество раз. Не используя никаких лекарств, посредством только внушения больным обеспечивалось полное выздоровление, Сознание человека может положить конец распространению рака, язвы, сердечных и других болезней.

  
   С другой стороны, во многих людях враждебность настолько сильна, что им очень трудно общаться с окружающими. Они  могут постоянно спорить дома, на работе и вообще везде, куда бы они не пришли. Они часто вступают в конфликты. Даже в тех случаях, когда враждебность скрыта, она сразу же выйдет наружу, как только сознание найдет подходящий предмет для обиды. А предметом может оказаться такая безобидная ситуация, как, например, дорожная "пробка" и "козлом отпущения" может стать жена, ребенок, сосед или кредитор.

  
   Третье проявление обиды — притворная любовь и доброта, встречается наиболее часто. Социальные ограничения вынуждают многих людей сдерживать враждебность, скрывая свои подлинные чувства. Поскольку они не показывают враждебность, но и не знают, как избавиться от нее, они становятся актерами в жизни, пряча за маской учтивости и кротости сердце, наполненное ненавистью, разочарованием, страхом. Но это притворство рано или поздно выйдет наружу.

  
   Примеры:

  
   Супружеская пара может производить очаровательное впечатление — сплошные улыбки и поцелуйчики — но рано или поздно происходит взрыв. А может быть, их вялый, болезненный (или, наоборот, гиперактивный, с "дурью" в поведении) ребенок становится карикатурным отражением того, что происходит внутри его родителей. Мы добивались успеха во многих случаях такого рода, там, где врачи ничего не смогли сделать. Вместо того, чтобы работать только с ребенком, мы начали с причины, вызвавшей его состояние: с родителей.

  
   Люди, кажущиеся дружелюбными и благополучными, впадают в ярость и неистовствуют  под воздействием алкоголя, увольнения с работы или от того, что кто-то отверг их ухаживания.

  

   Бывают и не так ярко выраженные случаи: бизнесмен получает отказ от своих предполагаемых клиентов; домохозяйка ссорится с соседями, а молодой человек обнаруживает, что хороший друг начинает его избегать. Неизбежно, что наши подлинные внутренние чувства, хотя в действительности и не имеющие никакого отношения к людям, соприкасающимся с нами в повседневной жизни, отражаются именно нашими близкими.

  
   Накопление невыраженных обид, которое начинается с родителей, всегда находит какой-либо общественно-приемлемый предлог, оправдывающий такую "обиженность" в массовом масштабе. Издавна таким предлогом служили враждебные нации, расовые или религиозные меньшинства, политические оппоненты. Особенно следует подчеркнуть, что обида или страх с обеих сторон были и есть необходимыми для возникновения конфликтов.

  
   После каждой войны ("холодной" или "горячей"), первоначальная общая враждебность стихает, но этот уродливый дракон опять поднимает голову, как только новое поколение достигнет зрелости, и ему нужно будет избавиться от своих пагубных эмоций. Чем более репрессивно родительское поведение, особенно в воинственных и авторитарных нациях, тем больше возникает войн и конфликтов. Чтобы изменить это положение вещей повсеместно и обеспечить прочный мир во всем мире, мы должны научиться устранять причину на уров¬не индивидуума. Мы должны остановить обиды и вернуть их в исходную точку, то есть устранить их до того, как они станут подсознательными.

  
   Мы можем сделать это путем логических рассуждений. Например, мы можем убедить себя, что наш шеф или супруг — это не наш отец или мать, что у него добрые намерения, что его поведение — это результат его собственных установок и наших ожиданий. Так мы должны размышлять до тех пор, пока не почувствуем себя спокойными и умиротворенными.

  
   Впоследствии это принесет вам новое понимание, которое будет сопровождаться уверенностью в вашей способности справляться с любой жизненной ситуацией; более доброе отношение людей к вам подтвердит, что вы идете в правильном направлении. В конце концов вы достигнете удовлетворения и успеха (см. рис.3)..

  
   РИСУНОК 3 УСТРАНЕНИЕ ОБИДЫ

  
   Сознание

  
•  мать, учитель. супруг, шеф, другие
Нежелательная цепочка реакций
1.  Обида-протест-страх
2.  Враждебность-Ненависть
3  Беспомощность
4. Разочарование-неудача-пустота
Желательная цепочка реакций
1.  Рассуждение
2.  Понимание
3. Уверенность
4. Удовлетворение-успех-деньги

Негативное — в позитивное

  
   Заменив таким образом нежелательную цепочку реакций на желательную, вы приобретете спокойствие как внешнее, так и внутреннее. Поскольку вы проявили настойчивость и упорство, ваши отношения с окружающими постепенно улучшатся. И это выгодно не только для вас, но и для тех, кто с вами общается. Вы не только приобретете уверенность в себе, но и внесете вклад в дело мира более весомый, чем если бы вдруг произошло всеобщее разоружение. Войны не избежать, если единственной целью — сделать разоружение.

  
   Таким же способом вы застрахуете себя и против рака, язвы, инфаркта и других болезней. Если же вы больны, этот метод ускорит ваше выздоровление. Все в мире взаимосвязано, и любое состояние есть следствие: как на международном уровне враждебность других стран по отношению к нашей — также следствие.

  

    Как только медицина побеждает одну болезнь, появляется другая, доселе неизвестная. Только когда все человечество поймет эти истины и принципы, которые мы излагаем в этой книге, мы сможем надеяться на мир, свободный от любых болезней и конфликтов.

  
   Давайте вернемся к вашему случаю. Вы считаете, что ваша жена, партнер, друг не сотрудничают с вами. Запомните, что ваше внутреннее убеждение рассматривает это несотрудничество как то, что они не играют с вами, допустим, в мяч. Опять-таки, представление возникло очень давно. Вам могло казаться, что ваши родители или ваш брат не разделяют ваших желаний.

  

   На самом деле это неверно. Все мы, особенно в молодости, оцениваем и интерпретируем поведение других не объективно, а так, как мы его понимаем. Впоследствии мы получим от окружающих то, что ожидаем, то, что заставляет нас ожидать наша ранняя и совершенно субъективная интерпретация. Вы почувствуете себя намного лучше по отношению к окружающим, как только вы осознаете, что даже в тех случаях, когда люди явно не сотрудничают с вами, они на самом деле взаимодействуют с вашей убежденностью в этом несотрудничестве. Постоянно повторяйте себе: "Все хотят сотрудничать со мной". И очень скоро вы получите понимание, общение и взаимодействие, о которых так мечтали в детстве.

   Обсуждение причин

  
   Кроме того, вы можете чувствовать, что вы не нравитесь своему супругу и обижаться на него за то, что он придирается к вам. Попытайтесь найти причину. Ею также может быть детское убеждение, что как бы вы не старались, вы никогда не добьетесь одобрения ваших родителей.

  

    Эта вера в неспособность понравиться, развившись, может привести к тому, что ваши дела на работе ухудшатся, вы станете меньше зарабатывать, все у вас будет валиться из рук, к тому же, может появиться сексуальная неудовлетворенность.

  

   Бывают случаи, когда, например, неправильное и неуспешное лечение импотенции только усугубляет ее. Заставьте себя понять, что ваш супруг — только следствие. Скажите себе: "Я нравлюсь своей жене и другим". Начните с малого, а затем переходите к большему.

С другой стороны, вам может не нравиться ваш супруг. Это может быть просто продолжением вашего детского разочарования в себе, ваших родителях, в вашем доме. Когда вы порассуждаете над этим, ваши чувства по поводу брака изменятся. Он или она не являются причиной ваших чувств.

  

   Запомните, счастье не приходит от того, что у вас есть то, что вы хотите, что вы стали тем, кем вы хотели стать и что вы делаете то, что хотите делать; оно придет тогда, когда вы научитесь любить то, что у вас есть сейчас, любить себя таким, как вы есть сейчас и любить то, что вы делаете.

   
   Ваше сознание соединится с вашим новым чувством удовлетворения. Продолжайте размышлять, как вы счастливы. Очень скоро вы почувствуете себя именно таким.

Многие родители, боясь потерять любовь своих детей, не проявляют в воспитании необходимой строгости. В итоге обе стороны страдают. Родители лишаются самоуважения и уважения своих детей. Дети вырастают не подготовленными к жизни, к дисциплине в колледже, к профессии и к отцовству. Только тот, кто сам научился дисциплине, сможет разумно воспитать других.

   Родители, которые действительно любят своего ребенка, возьмут за основу разумные правила воспитания детей. Они потребуют послушания и применят наказание там, где будет небходимо. Тогда ребенок с раннего возраста поймет, что он должен заслужить право пользоваться привилегиями. Он усвоит, что всякий раз, когда он отдает, он должен получить.

  
   Если родитель строг, справедлив и последователен в своих правилах, то никакой обиды не будет. Ребенок, который знает, что от него ждут и почему, будет уважать и любить своих родителей.

   Сломайте паттерн изолированности

Предположим, вы предпочитаете оставаться одиноким. Вы объясняете это тем, что вы равнодушны к людях. Поищем причину. Ребенком вы могли быть осмеяны или отвергнуты ваими товарищами. Возможно, еще раньше ваш младший брат или сестра заняли ваше место в качестве любимца родителей. По крайней мере, так вам казалось.

  
   Вы еще не поняли, что на самом деле никто не может занять ваше место. Он может занимать только свое. Однако, как бы то ни было, вы стали бояться людей. Вам надо научиться избегать этого страха.

Этот страх, находящийся глубоко в подсознании, может удержать многих продавцов от заказов, старых дев от замужества, работников от предложений. Чем больше вы сидите один, тем больше ваше сознание находит причин к этому. Оно заставит вас думать, что погода плохая, что вечер, на который вы приглашены, скучный, или клиенты, которых вы ждете, не интересны.

  
   Все это неправильно.

  

   Действительная причина — это ваше подсознательное убеждение изолированности. Если ему дать развиться, то это приведет к неврозам и таким болезням, которые действительно не дадут вам никуда выйти.

  
   Сломайте это убеждение, развивайте новую привычку. Выйдите на улицу. Общайтесь, как бы ваше подсознание не сопротивлялось этому. Задумайтесь над собой. Настройтесь на то, что другие примут вас, дадут вам счастье и возможность для личного развития.

    Сначала вам будет очень неловко знакомиться и заводить друзей. Но даже сам факт возникновения такого чувства — это уже хороший знак. Потому что мы чувствуем себя уверенно, "в своей тарелке" только в том, что мы знаем, будь то одиночество, неудачи или поражения.

  

   Боритесь до тех пор, пока все непривычное и стеснительное станет для вас естественным и легким. Как только вы уничтожите паттерн изоляции в своей общественной жизни, вы достигните прекрасных результатов в вашей профессиональной и в других сферах жизни. Вскоре ваша жизнь кардинально изменится к лучшему.

  

    Вы увидите, как мною будет вокруг вас дружелюбных людей, когда вы осознаете ваше новое чувство общительности. Теперь вы можете понять, почему у актеров, политических деятелей, министров так много приверженцев. Они любят людей. И люди, в свою очередь, любят их. Ваш возраст, образование, опыт, внешность не имеют значения. А важно то, что вы чувствуете по отношению к себе и другим.

  
   Но есть одно "но". Учась уважать и любить людей, многие склонны позволять другим обвести себя вокруг пальца. Они часто не могут возразить, в чем-то, т.к. боятся потерять интерес тех, с кем они хотели бы общаться

  

    В результате они принимают совет, который им не нужен, едут в поездку, которую не могут себе позволить, покупают одежду, которая им не нравится, тратят впустую время, вместо того, чтобы потратить его с пользой, страдают от обращения, которое их обижает. Если совет друга кажется вам полезным, поблагодарите его и воспользуйтесь им. Если нет, то просто покажите, что вы сами знаете, что для вас лучше.

  

    Не будьте недоброжелательным. Будьте вежливы, но тверды. Дайте другим понять, что вы цените их добрые намерения. Предоставьте им право быть самими собой, и сами отстаивайте это право. Честность — лучшее средство. Скоро у вас появятся друзья, которые будут ценить вас, дружить с вами и почитать вас.

  
   Общаясь с людьми, вы можете показать им свою доброжелательность и уважение если будете:

а)  пунктуальны и надежны во всех отношениях;
б) тактичны и заботливы;
в)  искренни.

  
   В свою очередь, им ничего не останется, как только ответить взаимностью.

  
   Одному бизнесмену, который постоянно жаловался, что его клиенты не платят по счетам вовремя, мы посоветовали изменить свои привычки:

 не опаздывать на свидания и не откладывать выполнение своих собственных обязательств. К его великому удовольствию вскоре клиенты стали платить ему вовремя. А им никто не говорил, что он изменил свои привычки.

   
    Итак, вы будете получать именно то, что отдаете.

   Автор: Джоэл и Чампион Тойч